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痛苦的中国式家庭陪伴,为什么陪伴是伤害?

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扬州梦想培训 发表于 2016-10-19 09:53:34 | 显示全部楼层 |阅读模式
经常在公众号后台看到一些妈妈们抱怨,自己因为陪孩子没了自由,孩子却毫无感激,反而嫌我们烦;
也常常看到一些妻子们抱怨老公不陪自己,即使人在身边也心不在焉。
我们常说陪伴是最长情的爱,却不懂陪伴的意义到底是什么。
在我看来,陪伴并不是把自己牺牲,将对方控制,把彼此绑架,而是两个人,心甘情愿,饶有兴致地呆在一块。
陪伴的核心应该是带着爱的相伴,有心的相守,这样的陪伴才不会变成只能感动自己、却不能感动他人的伤害,这样的陪伴才能成为彼此爱的滋养。
我们都知道陪伴的重要意义
那什么才是真正的陪伴呢 ?
有一对夫妻找我做心理咨询,双方都受过很好的教育,郎才女貌。
老公抱怨妻子不接纳自己,对自己挑剔;
妻子总抱怨孤独寂寞,缺少陪伴。
老公一听寂寞这个词就火:“我在家工作,1周7天差不多天天都和你在一起,你却总是不满足,你这是心理有问题!”
妻子非常委屈,却说不清楚到底痛苦在哪里。
细细了解这个男人的成长史,男人从小跟父母一起生活,没分离过,父母也几乎不吵架,更是从来不打骂说教孩子。
孩子从小就很懂事,成绩优异,从来不给父母添麻烦,长大后也工作体面收入颇丰,孝顺家人,家庭关系看上去非常“和谐”。
当我问起这个男人,你童年有什么和家人在一起很快乐很high的记忆吗?
男人低下了头,想了一会说:确实没有,家在记忆中总是很清冷的感觉,客人都很少,每个人都好像活在自己的世界里,没有人气。
再看看妻子的成长史。她是家里独生女,通过姑姑的回忆她了解到自己出生后一直是妈妈带。
除了喂奶,妈妈总是把女儿放在床上,自己在一边看着,却不抱不哄,就是面无表情地看着孩子,跟孩子没有任何互动。
孩子也变得面无表情,直到其他人过来抱孩子逗孩子,孩子才会活跃起来,露出笑容。
这一对夫妻的关系,各自完美轮回了自己童年的剧本。
老公就像老婆的妈妈,一直在身边,却对老婆“不抱不哄”,就是说没有交流互动。
老公对待妻子,就像自己父母对待自己,也是不打不骂,物质充分满足。
谁都说他俩是模范夫妻,然而关系中的孤独冷漠,只有深入其中才知滋味难熬。
这种关系,在中国家庭,绝对不是少数。
比如过年怕回家,因为回到家,除了那些让人头疼的提问,如有对象了没、收入怎么样、要保重身体,其他时间在一起也无话可说,气氛尴尬。
很多中国人,并不知道如何与家人创造愉悦的、有情感流动的关系。
这个情况怎么办,说实话并不太容易解决。
比如这对夫妻,老公并非有意冷漠妻子,只是无意识地重复童年的关系模式;
妻子也被困在婴儿期的痛苦里,精神上不能独立存活。
总渴望冷漠的老公能够拥有热情,把自己带离死寂的孤岛,于是不停地想要改造老公,让老公觉得不胜其烦。
想解决这个问题,关键是双方得意识到,自己童年的关系模式,复制到今天的亲密关系中,不会获得幸福。
幸福的关键,不在于陪伴时间多寡,而是陪伴质量高低。
这对夫妻童年都没有和父母之间亲密流动的关系体验,需要从零开始学习,这需要很大的勇气和觉知力。

高质量的陪伴前提是不想改变对方
没有人喜欢被说教,没有人喜欢被控制。

因为当我们想要改变对方时,无论出发点多么好,道理多么正确,其实都在传递:我不喜欢你现在的样子,你应该变成另外一个样子。
这个改变对方的能量本身,就会让对方抗拒。
就像妻子想要把老公改造成一个有热情的人,老公的心就关得更紧,觉得妻子根本不接纳自己,很伤心。
很多父母和孩子在一起,几乎不停地挑剔指挥孩子。
孩子玩水,嫌孩子浪费水;
孩子玩土,嫌孩子弄脏衣服;
孩子自己吃饭,嫌孩子吃得慢,指挥孩子多吃青菜。
孩子开心地跑过来要妈妈抱,妈妈却要孩子先去洗手,才能碰妈妈。
这种“陪伴”下来,大人小孩都很累,而且不开心。
为什么想要改变对方?
因为看不见对方的真实存在,只能看见我们头脑中想象出来的、正确的对方应该是怎样。
头脑想象是最可怕的东西。
因为头脑会造出一万种理由,证明自己的想象就是真理。
比如,看见孩子弯着腰玩ipad,头脑立刻会说,这样会把眼镜搞近视,这样对身体不好,所以我要纠正他。
当父母去纠正孩子,结果必然是,孩子不开心,和孩子关系进一步疏远。
看到这里,有人可能会说,难道我纠正孩子的不良习惯,错了吗?
长时间弯着腰玩ipad,就是对身体不好,这个还有疑问吗?
问题是,人不是机器,人是不能拿来纠正的。
问问自己,你也知道晚睡不好,可是你真的能做到从来不晚睡?
如果你晚上失眠,伴侣在旁边不停教育你:晚睡对身体多么多么不好,这样有助于你安然入眠吗?
如果伴侣理解你的晚睡,肯陪着你失眠,抱着你轻声聊天,这就是真正的陪伴:我不要改变你,我只是如你所是地爱你。
同理,看到孩子弯着腰玩Ipad,不妨去看看孩子在玩什么让他这么聚精会神,有兴趣的话可以一起玩。
心疼孩子弓背弯腰,那么去爱抚他的背,孩子的脊柱在爱的灌注下,自然会挺直。
这就是真正的陪伴:关注,但不打扰。



高质量的陪伴,是看见对方
我的一位来访者喜欢打篮球,小学时候,有一次打完篮球身体畅快淋漓,带着这份满足和快乐,儿子迫不及待地想回家和爸爸分享。

刚说没两句,爸爸立刻接过话鼓励孩子:打篮球,这个爱好很好啊,锻炼身体,培养意志力,你要好好坚持下去,打好篮球!
听完这句话,儿子感觉身体里流动的能量一下子全被憋回来,淤堵在心中,愤怒却又无从发泄,因为爸爸没有说错任何话。
另外一个例子,一朋友形容小时候父亲看自己弹钢琴的感觉:爸爸就像在欣赏自己刚买回来的艺妓。
这个例子里虽然有俄狄浦斯冲突,但最本质的含义都是:父母看不到孩子本身,父母看到的是孩子的功能价值。
这不是一句指责父母功利心的话,也许父母并没有要求孩子必须功成名就。
但父母能否看到孩子本身的存在,而不是用外在价值去定义的物质性的“它”,决定孩子的心能否直接感受到爱。
若孩子本然的存在不被看见,即使父母为孩子倾注一切,孩子也只是父母表达爱的道具。
孩子也许头脑上承认父母为自己付出很多,承认父母很爱自己,但心知道那份恒久的孤寂。
犹太哲学家马丁布伯说,关系分为两种:
我与你,我与它。当我放下预期和目的,以我的全部本真与一个人或事物建立关系时,我就会与这个存在的全部本真相遇,这种没有任何预期和目的的关系,即是我与你的关系。
在马丁布伯看来,“我与你”只是生命的瞬间。
也许我与你神性相遇的境界太高,但至少我们普通人可以学习做到。
去尊重孩子是一个独立的生命,不是父母的延续,不是一个实现我们想象中功能价值的”它“。
孩子打篮球的体验、满足的表情,流动着一个生命的存在感。
打篮球带来的功能价值,是头脑总结出来的“它”,“它”并非不能存在。
打篮球确实附带强身健体等很多好处,但如果你只能看到“它”,听不到孩子快乐而急促的呼吸、看不见他满足的表情,孩子由内而外散发的快乐也不能共振你的嘴角上扬,那么,你和孩子根本不存在于一个空间。
你睁着眼,却是全盲的。
当我们放下所有的要求、控制、评价,只是单纯看见对方当下的样子,当下的感受,并愿意和这个真实的人在一起,分享时光,这就是真正的陪伴。
这种陪伴,无论对自己还是对方,都是巨大的滋养疗愈,是我们存在的证据。扬州中心校区 :淮海路152号3楼(扬大附中向南100米)       0514-8736 8360
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妹子帮03

发表于 2017-10-13 18:32:38 | 显示全部楼层
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